1) Refinar heroína para garantir seu sustento, mas ter objeção moral a uma simples cerveja;

2) Possuir uma metralhadora de US$ 3 mil e um lança-foguetes de US$ 5 mil, mas não tiver dinheiro para comprar um par de sapatos;

3) Possuir mais esposas do que dentes;

4) Após defecar, fazer sua higiene usando a mão esquerda nua, mas no entanto considerar o bacon um alimento “sujo”.

5) Em questões relativas as vestimentas, só considerar dois estilos: Coletes a prova de balas e roupas folgadas para esconder bombas pelo corpo, antes de ir ao encontro de Alah;

6) Não puder imaginar a existência de nenhuma pessoa que seja contra a guerra santa do Jidah;

7) Considerar a televisão perigosa, mas rotineiramente carregar explosivos nos bolsos;

Ficar admirado ao descobrir que os telefones celulares têm outros usos que não seja a detonação de bombas a distância;

9) Não tiver nenhum preconceito contra as mulheres e achar que todo homem deveria ter pelo menos uma, unicamente para lhe servir e sem nunca pedir ou reclamar nada;

10) Tiver uma paixão inconfessável pela cabra do seu vizinho.

Amigos, a pobreza é um estado de espírito, não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre. É verdade! Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?!

Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar ou fazer, tu é muito pobre mermo!!!!!

-Vou de Mercedes para o trabalho!! - Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem.

Laje!! - Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??!! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Está no esqueleto…” ou, simplesmente: “Não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!!), mirage (!!) ou viaje(!!!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

“Faz financiamento?”!! - Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como… coisa de pobre!! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

Bananadas!! - Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem.. onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus!! E pior: pode-se pagar com vale!!

Rebecca, Michael, Jéssica, Jennifer, Stephanie!! - Sacanagem com a criança!! Botar esses nomes é muito pobre e brega!! Coloca um nome simples de todo mundo falar!! Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!! Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome (em português, diga-se) de Francisco, Pedro, ou alguma francesa com o nome de Waleska, Bruna ou Maria?!

Cordão para fora da camisa!! - Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do mengão (cara, isso é muito brega) e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

Adesivos no carro!! - www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!… Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!!

“Vou pegar uma Van (Kombi)”!! - Vai? Então você é pobre!!!! Pega um ônibus com ar-condicionado!!! Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre!! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

Gato!! - Não é o animal, não!! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!!

O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!!

e…finalmente….
Pobrema (ou ploblema), táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, “Vou soltar no próximo ponto!!”, conduit!! - Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre!! Se não é pobre, preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-gloti, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai…a única certa que sai é “conduit”. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wesley e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uesli, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Policiais sempre comem rosquinhas.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.

A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Coltrina ao invés de porta!!!

Além da roupa domingueira, tem que ter um pijáme bom pra no causo de precisá ir pro hospital!!!

Uma ‘Volta’ de Salame dependurado no canto acima do fogão a lenha!!!

O calendário ‘Santo Antonio’ na parede da sala!!!

A mesa com gaveta com o baralho dentro!!!

O canivete em forma de foice para o fumo!!!

Umas lata na cozinha com os produto drento (farinha, arroiz, erva mate, açucre) que os nene sentam em cima pra fica no tamanho da mesa nas refeição!!!

A carne cozida de porco e guardada dentro da lata de banha quando o colono não tem geladeira!!!

As veis as roupa secando no tampo do fogom a lenha!!! Ainda mais qdo te tem ‘nene’ em casa!!! Como é que se vai secar as fraldas de pano???

Aliás, sempre tem o fogom a lenha, com a chalerra que nunca sai de cima!!!

Tem um saco de rafia pendurado na parede, com um monte de otros saco de rafia drento!!!

Nom tem banheiro, a patente fica do lado de forra!!!

Tem os remedio pra berne e sarna dos boi em cima da geladerra!!!

Tem um pé de limom ou larranjinha do céu bem na frente da porta, onde q os cusco ficam deitado o dia inteirro!!!

Tem umas par de garrafa de refri 2l com cachaça dentro, numas de butiá, otras cheio de erva e mato q faz bem pros rim!!! Cachaça com uvaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Tudo de bom!!!!

Tem a varinha no marco da porta pra tocá os gato que ficom tomando o soro do quéjo!!!

Tem a central dos ramal dos telefone da vizinhança!!!

Tem um sabugo de milho enrolado no pano pra tranca a saída de água do tanque!!!

Tem compota e as chimia de tudo os tipo em cima do balcão!!!

Tem umas duas ou três galinhas ‘poedeiras’ no fundo do quintal e no futuro fazer um ‘brodo’!!!

Tem as toalhas de mesa bonitonas pra usar quando vem os parentes ou a visita!!!

Tem aquele fusca 75 branco estacionado na garagem!!!

Tem casca de larranja pendurada atras do fogon a lenha pra faze xá!!! só no inverno!!!!

Tem pedaco de xinela havaiana pra fazer a porta para de bater!!!

Tem batata doce assando no fogon a lenha !!!

Tem gaio de aruda pendurado na parede!!!

Tem ratoeira armado em todos cantos da casa!!!

Tem o tanque de concreto que dá de tudo os nêne toma banho nos dia quente de tarde com a água que a nona lavo a ropa!!!

Tem as canoa de coquero no pé do morro pra ‘anda de canoa’ todo dia de tarde!!!

Tem as leiteras de alumínio tudo batida de cai de cima do toco de madera lá da estrevaria!!!

Tem o quadro da pintura da nona e do nono quando que eram novo, e do lado tem o dos bisa enfeitando a parede da sala!!! Com aquelas molduras de madeira maçiça…que pesavam uns 5 kg …

Tem o estrado de madeira no chão do banhero pra tomá banho,onde que cai o sabão e voce não consegue pegar!!!

Tem aquelas flor de plástico que põe água com açucre pro beja flor i toma!!!

Tem o loro falando com a nona e que reza o pai nosso intero, de cor e salteado!!!

Tem as pipa de vinho e as tábuas cheias de formaio no porão, o chiqueiro com due, tré porco e os potreiros cheios de vaca tubiana.