1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto

Clichês do cinema americano

1. Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
2. Todos os números de telefone americanos começam por 555.
3. Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
4. O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
5. Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
6. Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
7. As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
8. Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
9. Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
10. Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
11. Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.
12. A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
13. Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
14. No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
15. Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
16. Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
17. Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.
18. A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
19. Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
20. A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.
21. Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
22. Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
23. Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
24. Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
25. Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
26. Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
27. Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
28. Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.
29. Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
30. Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
31. Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
32. Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
33. Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
34. Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
35. O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
36. Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
37. A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
38. O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
39. O chefe da polícia é sempre negro.
40. Policiais sempre comem rosquinhas.
41. Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
42. Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
43. Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
44. Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
45. Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
46. Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
47. Todas as mulheres solteiras têm um gato.
48. Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
49. Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
50. Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
51. Os cães sabem sempre quem são os malvados.
52. Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
53. Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
54. Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
55. É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
56. A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
57. Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
58. Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Dez conselhos para sobreviver em um filme policial

1. Nunca, nunca; mas nunca aborreça o Clint Eastwood ou o Charles Bronson.
2. Nunca se aposente ou, ao menos, não diga a ninguém.
3. Não seja negro. Se for, faça o possível para que ninguém se dê conta.
   Exceção: Se você for Will Smith ou Denzel Washington, tudo bem ser negro.
4. Se for latino-americano, faça o mesmo que o negro.
5. Se é um machão caucasiano, consiga um parceiro negro ou latino-americano.
   Anexo temporário: Se não tiver nenhum, escolha um novato. Os novatos atraem as balas.
6. Se mais de dez sujeitos com metralhadoras atiram em sua direção, simplesmente corra e pule no chão na primeira esquina. Todas as balas atingirão o solo a poucos centímetros de seus pés sem lhe causar nenhum dano. Salvo se você for negro ou latimo-americano; quando então será costurado pelas balas.
7. Se você for o bandidão, nunca conte a ninguém o seu plano de como matar o mocinho. Simplesmente mate-o, o cinema está precisando de mais finais infelizes.
8. Se você for o mocinho, vista se a paisana. Policiais de uniforme sempre morrem.
9. Se não for o mocinho, seja sempre muito engraçado e faça piadas sem graça de tudo e todos. O personagem piadista sempre costuma sobreviver, geralmente enfaixado ou baleado, para dizer algo idiota no final do filme.
10. Tenha em conta a Lei Fundamental da Pontaria, segundo a qual:
    1. O herói tem mais pontaria que os bandidos e é imune às balas.
    2. Os vilões, em compensação, têm melhor pontaria que os amigos bonzinhos do mocinho.
    3. Os latinos, negros e novatos não tem pontaria pois suas armas insistem em falhar.
    4. Em conclusão, se num tiroteio você não é o herói, se esconda.

O CHATO

1. “Acordei você? Que pena, mas já que acordou vamos conversar.”
2. A teimosia é a força de vontade do chato;
3. Alguém sempre é o chato de alguém;
4. Chato é o indivíduo que vive para ser desagradável;
5. Chato chega te perguntando se você quer uma sugestão e já vai falando assim: “Faz desse jeito”;
6. Chato é aquele cara que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes;
7. Chato é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele passa…
8. Chato é aquele emo que sempre fica naquelas frescuras chatas;
9. Chato é aquele fumante que acende o cigarro só por ver a placa de “Proibido Fumar”;
10. Chato é aquele idiota que vê que você perdeu as chaves do carro e te pergunta: “Tá, mas onde você perdeu?”
11. Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de mistério pra poder contar o desfecho pros outros;
12. Chato é aquele que faz bico quando esta nervoso;
13. Chato é aquele que não para de reclamar de outros chatos;
14. Chato é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma;
15. Chato é aquele que reclama de tudo que passa na televisão;
16. Chato é aquele sujeito que faz você perder a fila do elevador que leva meia hora pra contar uma piada que leva uma hora e meia.
17. Chato é aquele sujeito que é o único a acreditar que ele é engraçado;
18. Chato é aquele sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele;
19. Chato é expert em todos os assuntos e suas soluções sempre são as melhores, especialmente quando ele não têm a mínima noção do que fala (ou seja, sempre);
20. Chato é o cara que acha que está agradando quanto todos querem vê-lo pelas costas.
21. Chato é o cara que vai com você na rua mas para de dois em dois metros porque não sabe conversar andando;
22. Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua “Vem cá!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
23. Chato é o sujeito que liga tarde da noite pra casa dos outros e fala: “Pode atender agora?”
24. Chato é uma pessoa que, quando você pergunta “Como tem passado?” Ele conta;
25. Chato não se aprende, se nasce;
26. Chato nunca perde o seu tempo. Perde sempre o dos outros;
27. Chato que é chato não tem amor aos dentes;
28. Chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro;
29. Chato se aproxima furtivamente e fica em pé atrás de você enquanto você lê seus e-mails. Em dado momento ele vai dizer em voz alta: “A-há; matando trabalho!”. Coincidentemente você vai perceber que seu chefe acaba de entrar no recinto;
30. Chato só fuma para filar cigarro dos outros;
31. Chato só não ronca quando dorme sozinho;
32. Chato só tem vergonha de uma coisa: de você;
33. Chato te convoca para uma reunião urgente de 10 minutos bem no horário do almoço e fica 2 horas falando de tudo, menos o que ele tinha proposto inicialmente como objetivo da mesma;
34. Chato te ensina a investir seu dinheiro e quando você segue as dicas furadas do chato ele vem tirar sarro da tua cara que você é burro mesmo e devia ter investido que nem ele (que fez exatamente o contrário do que ele te indicou a fazer);
35. Chato te pergunta se você está ocupado e não aceita não como resposta: fica em pé atrás de você e depois te segue por onde for;
36. Chato vai ferrar sua vida e depois vai te dar tapinhas nas costas e te chamar de amigo;
37. Chato vai te contar a história trágica de sua vida e contar com orgulho como ele superou todos os desafios. Depois vai te dizer que você deveria seguir o exemplo dele;
38. Existem várias maneiras de ser chato. Mas o chato escolhe sempre a pior;
39. Geralmente os chatos começam dizendo: “Fica chato dizer isso mas…”
40. Quando o chato chega em casa, a família dele finge que já está dormindo;
41. Quando você dia ao chato que ele está errado ele responde: “Eu sei!”
42. Se um chato se cala de repente é porque morreu;
43. Ser ou não ser chato, eis a questão;
44. Tem gente que acha que é chato ser gostoso. Mas tem gente que acha muito gostoso ser chato;
45. Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é todo dia;
46. Todo chato cutuca;
47. Todo chato tem cara de chato;
48. Todo mundo tem seu dia de chato, mas o chato é todo dia;
49. Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas o chato nunca pode ser brilhante
50. Você passa a vida inteira tentando ferrar o chato, o chato nem tenta. Ferrar os outros é um dom do chato.