Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, Doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e…BANG……………o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!!!!

1 - O
barulho do modem dial-up ao ligar-se.
2 - Usar um vídeo-cassete para ver ou
gravar um filme.
3 - Escutar fita-cassete em um radio-gravador.
4 - Os
disquetes e os discos Zip.
5 - Economizar para comprar memória RAM.
6 - Tirar o pó
do projetor de slides.
7 - Enviar cartas.
8 - Telefones de disco.
9 - Esperar
minutos (ou horas) para baixar um arquivo.
10 - As máquinas de escrever.
11 - Discos de
vinil.
12 - Carro
com carburador.
13 - Por filme na câmera fotográfica.
14 - Escutar um
walkman com a namorada.
15 - Aparelhos de telex.

Está com aquele tédio terrível no trabalho, só pensando na hora de sair e
relaxar em casa? Existem maneiras de fazer o tempo passar um pouco mais
rápido no trabalho, e assim, ter alguma coisa (além do trabalho) para
se fazer! Confira abaixo:

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os
jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado
vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir
até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho
podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos
que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de
limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo
de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um
funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma
empresa.

4.
Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu
micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além
de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um
técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que
você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a
sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de
informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar
grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que
você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de
concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E
aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem
trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e
marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer
papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por
dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os
seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de
enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele
proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder
interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de
pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e
não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba
super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de
atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser
dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.