Mulher Camarão: Não tem nada na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas quando a fome aperta você come rapidinho

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

By: Brunaa

- Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente

- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto

- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo

- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto

- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher

- Fazer um churrasco decente

- Trocar a resistência do chuveiro

- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova

- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera

- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa

- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja

- Esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas saber o dia da fundação do seu time

- Coçar o saco em público sem dó

- Combinar uma festa inteira, incluindo churrasco, amigos, bebidas e tudo mais em uma ligação de 1 minuto.

- Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha

- Não ter a menor vontade de discutir a porra do relacionamento

- Mentir que você não é chata e não fala demais só pra comer você

By: Bru

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

By: Bruna

1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.

2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!

3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.

4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.

5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.

6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!

7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.

8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.

9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem ficar brava.

10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!

(não concordo com nada ¬¬’)

By: Bruna